خدایا! بمن رفیقی بده که با من گریه کند. دوستی که با من بخندد را خودم پیدا خواهم کرد
البته اگه زير18 ميشين البه اگه مايلين من نيرم:)............. http://www.facebook.com/pages/لعنت-بر-طراح-سوال-امتحان-نهایی-عربی-سال-90/167042753359600 سهلام خوفین؟؟چه خفرا؟؟هم خوبم هم بدم ویدارو که میدوونم فک کنم زیادی خوب نی منم از طرفی خوبشحالم که موندم بدرسم از طرفی دلم دارم میسوزه چرا نرفتم حالا برگردین از اون طرف دلم گرمه که وی وی لااقل مونده گرگان باز از یه طرف دیگه هیچی دیگه ای باووووووووووووووووو kp3&dokhtare sheytunرفتن اصفهون من و وی وی و k.p4موندیم گرگان تا بدر30م!!!!!!!!!!! خلا3له ی کلووووووووووم مثلا داریم میدر30م....ولی خداییش خوندیم جفتمون...ب3ه دیگه:))زیادیشم بی مزه میشه اومدم بگم که زنده ایم نمردیمممممممممممممم:)) بهتون خوش بگذره شما دوتام پ.ن:این دوتا دارن عرضه میکنن اگه دوستی از اصفهون اینارو دید جمعشون کنه تو رو قرآن پ.ن:زنگیدم یکیشون خاموش بود یکیشونم برنداشت:( پ.ن:چقد عشق مسخره شده ها....هرکی از راه میاد میگ عاشقتم بعدش به رگبار فحش میبندت:(:)))) پ.ن:مجنون دمت داغ با اون عشقت...لیلی حلالت داداش:) ّبه جونه عمم فیلم دیدم جوگ یر شدم اینو گفتماااااااااااااااااااااااا!!!!پاک م3 لبنیات پاک:) پ.ن:اههههههه یاد کنکور افتادم:( زنده باد کله پوکااااااااااااااااااااااااااا...مرگ بر ضد ولایت ماها:) اگر در اتاقي با رنگ سفيد بماني، از فرط آرامش ديوانه مي شوي. سياه رنگ جدي است، اگر در اتاقي با رنگ سياه بماني، از فرط نااميدي ديوانه مي شوي. قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقي با رنگ قرمز بماني از فرط هيجان ديوانه مي شوي، زرد رنگ زندگي است، اگر در اتاقي با رنگ زرد بماني از فرط اضطراب ديوانه مي شوي، اصولا اگر زياد در اتاق بماني ديوانه مي شوي، زياد هم ربطي به رنگها ندارد .پاشو برو بیرون اینقدر پای کامپیوتر نشین دیونه میشی ها شما يادتون مياد؟ · شما یادتون نمیاد تو دبستان زنگ تفریح که تموم می شد مامورای آبخوری دیگه نمی ذاشتن آب بخوریم كودكي كجائي كه يادت بخير... او یک آکواریوم ساخت و با قرار دادن یک دیوار شیشهاى در وسط آکواریوم آن را به دو بخش تقسیم کرد. در یک بخش، ماهى بزرگى قرار داد و در بخش دیگر ماهى کوچکى که غذاى مورد علاقه ماهى بزرگتر بود.. ماهى کوچک، تنها غذاى ماهى بزرگ بود و دانشمند به او غذاى دیگرى نمىداد. او براى شکار ماهى کوچک، بارها و بارها به سویش حمله برد ولى هر بار با دیوار نامرئی که وجود داشت برخورد مىکرد، همان دیوار شیشهاى که او را از غذاى مورد علاقهاش جدا مىکرد… پس از مدتى، ماهى بزرگ ازحمله و یورش به ماهى کوچک دست برداشت. او باور کرده بود که رفتن به آن سوى آکواریوم و شکار ماهى کوچک، امرى محال و غیر ممکن است! در پایان، دانشمند شیشه ی وسط آکواریوم را برداشت و راه ماهی بزرگ را باز گذاشت.. ولى دیگر هیچگاه ماهى بزرگ به ماهى کوچک حمله نکرد و به آنسوى آکواریوم نیز نرفت !!! میدانید چـــــرا ؟ دیوار شیشهاى دیگر وجود نداشت، اما ماهى بزرگ در ذهنش دیوارى ساخته بود که از دیوار واقعى سختتر و بلندتر مىنمود و آن دیوار، دیوار بلند باور خود بود ! باوری از جنس محدودیت ! باوری به وجود دیواری بلند و غیر قابل عبور ! باوری از ناتوانی خویش..... ......این ماهی که در عمق بیش از 800 مقر آب دریا زندگی میکند ، به ندرت توسط انسان دیده شده است.اما ها؟بگم؟نخیرم!!! باشه اصلا مهم نیست. خوب!یادتونه که من یه نینی داشتم؟ توضیح بدم؟خوب باشه!!!قضیه از این قراره که این نینیه من مسلما باید یه ددی داشته باشه دیگه خوب یهنی پیدا شد!!یه موقع فک نکنین این بابایییییییییییی زیر خاکی بوده هاااااااااانخیرم!!! حالا بذارین از ددی نینیم بگم!!!جونم واستون بگه... یه آقای با شخصیت.کم سنو سال.قد بلند.بسیییییییییی لاغر.سفیدالو(البته خودش میگه سبزست اما شما باور نکنین) اخلاقشم که خیلی مرهبونه.به شدت نازک نارنجیهههههههههه حالام زود باشین به من و نینی کوشولوی ریزگول سنجد عدس فلشته ی خودم این قضیه رو تبریک بگین و واسه ی خونوادمون آرزوی خوشبختی کنین!!! حالا اگه گفتین اسم ددی نینیم چیه؟(میدونم همتون الان موندین تو بر این پست میگین دیوونه شه طرف ولی...خوب آره که چی؟؟؟ دوستون داریم هر قدر که دلتون میخواد... خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟
(تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق
جوابتان در بايين صفحه بيابيد.) . . . . . . . . جواب: اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما
فردي هستيد که هلو دوست دارد! اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد
که سيب دوست دارد! اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار
دوست دارد ! حضرت سکینه دختر امام حسین(ع) و حضرت رباب(س) است نام او آمنه یا امینه (هم نام جد پدرش آمنه بنت وهب) و لقبش سکینه است. تنها برادر تنی وی، حضرت علی اصغر، شهید شش ماه کربلا بود. سکینه از بانوان فرزانه و با تقوی آن دوران بود که در فصاحت کلام در زمره بزرگان آن روزگار بود. سکینه در روز عاشورا شاهد به خون غلتیدن جوانان بنی هاشم بود و لحظه به لحظه داغ مصیبت بر شانه های نحیفش سنگین تر می شد. هنگامی که خبر شهادت برادرش علی اکبر را شنید، ناله ای سر داد و خواست از خیمه بیرون رود که امام(ع) او را منع و به صبر و تقوای الهی توصیه کرد. هنگامی که خبر جانسوز شهادت علی اصغر را شنید، از هوش رفت. هنگامی که امام حسین(ع) برای وداع با سکینه آمد، به وی فرمود: «ای سکینه، پس از شهادت من گریه تو طولانی خواهد بود. مرا با اشک خویش مسوزان، مادامی که جان در بدن دارم و هنگامی که کشته شوم، تو اولی هستی که در سوگ من بنشینی.» هنگامی که کاروان اسیران از کنار قتلگاه عبور می کرد، حضرت سکینه خود را بر روی بدن مطهر او انداخت، آن را بوسید و ناله و گریه سر داد، به گونه ای که همه حاضران را به گریه انداخت. کسی توان نداشت که وی را از بدن مطهر پدرش جدا سازد تا انکه سپاه دشمن به زور این کار را انجام داد. حضرت سکینه پس از بازگشت از کوفه و شام در خانه پدر خود تحت کفالت امام سجاد(ع) قرار گرفت و با عبدا... یکی از فرزندان امام حسن مجتبی(ع) ازدواج کرد. وی در طول حیات خود از محضر 3 امام(امام حسین(ع)، امام سجاد(ع) و امام محمد باقر(ع) بهره ها برد. حضرت سکینه در سال 117 (ه.ق) وفات یافت و بنابر نقلی در مدینه منوره به خاک سپرده شد. حسین (ع) هنوز مظلوم است چون وقتی محرم میآید...
ستار
گلمکانی صاحب بزرگترین بنگاه ملک و ماشین شهر، يكماه تکیه راه میاندازد و
خودش در روز تاسوعا سر مردم گل میمالد و ۱۱ ماه هم سرشان شیره!
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
قدرت سامورایی! شب ها در تکیه لخت میشود و میانداری میکند و روزها مردم را لخت میکند و زورگیری ...!
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
فرشید پوسترهای گلزار و مهناز افشار را از بساطش جمع میکند و آخرین ورژن! پوسترهای علیاکبر (ع) و حضرت عباس (ع) را در بساطش پهن ...!
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
آقای صولتی تا پایان اربعین تمام پاساژش را سیاه میکند و تا آخر سال هم مشتریهایش را!
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
قادر روزهای تاسوعا و عاشورا قمه میزند و علم میکشد ولی در ماه رمضان سیگار از لبش نمیافتد!
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
سیامک چشم چران! که پاتوقش همیشه خدا نزدیک مدارس دخترانه است در دستههاي عزاداری اسفند دود میکند!
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
نیما پشت ماکسیمایش مینویسد "من سگ کوی حسینم" ولی هیچ وقت از چارلی! سگ ۱۱ماههاش دور نمیشود!
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
حاج منصور مداح معروف شهر بابت ۷ ساعت مداحی حقوق 250 روز یک کارگر را میگیرد!
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
جباری رییس شرکت لبنیات شیر تو شیر! ۳۰شب شیر صلواتی به خلق خدا میدهد و ۳۳۵ روز هم با اضافه کردن آب شیرشان را میدوشد!
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
به جای آنکه ما بر مصیبت مولا بگرییم، مولا بر مصیبت ما میگرید!
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
حاج آقا کلامی، ۹شب مردم را به تقوی دعوت میکند ولی در شب دهم سر زود پایین آمدن از منبر با هیت امنا دعوا میکند!
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
هیت امنای مسجد ...علیه السلام! درست وقت اذان ظهر عاشورا اطعام عزاداران را شروع میکنند و بعد از آن با انرژی و فلوت! سینه میزنند و گریه میکنند !
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم میآید...
کل یوم عاشورا
یعنی...۱۰ روز و شب ...غم گریه
کل ارض کربلا
یعنی...چند مسجد و چند تکیه !
حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی خورشید عصر عاشورا غروب کرد
او هم میرود
تا سال بعد !
تا یاد بعد
حسین هنوز مظلوم است
چه طورین؟؟ ما هی خوبیم بد نیستیم.شرمنده اگه جواب کامنتاتونو نمیدیم دلیلشو میدونین دیگه تو این مدت خیلی اتفاقای خوبو بد واسمون افتاده امیدوارم اتفاقای بدش هیچوقت تکرار نشه راستی فرارسیدن ماه محرمو به همه تسلیت میگم. محرم آمد و لاله پرپر کرد پدر داشت
روزنامه میخواند. پسر که حوصله اش سر رفته بود پیش پدرش رفت و گفت: پدر
بیا بازی کنیم. پدر که بی حوصله بود یه صفحه از روزنامه که عکس نقشه دنیا
بود تکه تکه کرد و به پسرش داد و گفت: برو درستش کن. پسر هم رفت و بعد از
مدتی عکس را به پدرش داد. پدر دید پسرش نقشه جهان رو کاملاً درست جمع کرده
از او پرسید که نقشه جهان رو از کجا یاد گرفتی؟ پسر گفت: من عکس اون آدم
پشت صفحه رو درست کردم. وقتی آدمها درست بشن دنیا هم درست میشه خوبین؟؟؟؟ ببخشید از طرف من ک.پ۱ و ک.پ۳ و باقی بستگان میدونین دیگه مدرسه ها شروع شده و درس و کنکور و تست و کلاس دیگه اصن وقت سر خاروندن واسه آدم نمیذاره!!!!! ببخشید اگه دیر جواب میدیم و.... آخه ما میخوایم دکی و مهندس شیم دیگه باید درس بخونیم خوب ....پس بهمون حق بدین که دیر به دیر نت میایم. ولی ۴کله پوک همیشه باهمن و همشونم با شمان.فهلا بابای تا آپ بعدی. فهلا بابای من خودم فهمیدم رمزشو خواستین یه ذره فک کنین ببینن چه جوری فکر ملتو به کار میگیرن!!!! راستی سلام.خوبین؟؟خوشین؟؟؟چه خبرا؟؟؟مانیستیم خوش میگذره؟؟؟؟؟ ماهمخوبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیم. مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند ! چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیـــــر !! بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز ! او گذشـــت دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال کــج نیندیشید !! فکــر همســــــر دیگر نیَند ! Shakespeare: Optimist: سال جدید مبارک.بشینین خر بزنین و انقد نت گردی نکنین.......فهلا ۵شنبه میرین مدرسه؟؟؟؟ ک.پ۲ اطلاعیه: همتون فردا میرین مدرسه افتاد؟؟؟؟؟چون ما ۴تا میخوایم بریم پس همتون باید برین!!! درضمن هرکی نرفت دیگه نمیاد تو وب ما .اوکی؟؟؟(تهدیدو حال کردین ؟؟چند سالی تو ساواک بودم آخه!) 2-پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن 3-پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی كه تحویلشون نمی گیرن 4-پسر بودن یعنی كادو خریدن برا … 5-پسر بودن یعنی جدیدا زیر ابرو برداشتن و پنكك زدن 6-پسر بودن یعنی تا كی مفت خوری می كنی 7-پسر بودن یعنی پس كی دفتر چه آماده به خدمت میگیری 8-پسر بودن یعنی به زور سیكل داشتن 9-پسر بودن یعنی بابا پس كی میری برام خواستگاری 10-پسر بودن یعنی مثل خر حمالی كردن 11-پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد 12-پسربودن یعنی چرا كار نمیكنی جون بكن دیگه 13پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین كه… خوبه پس نشدم خدارو شکرررررررررررررررررررر! ای جواز رفت و آمدهای من
خدایا مراقبه خودت باش که جز خودت هیشکیو ندارم:دی
خبرنگار دنیای اقتصاد برای پیگیری ماجرا به محل فعالیت این
کودک مراجعه کرد و مشخص شد که به علت فقر مالی اين دختر بچه روزانه 8 ساعت
به همراه پدرش در ساختمانهای در حال ساخت در نقش یک کارگر ساختمانی
فعالیت میکند.
پدر این دختر بچه –یگانه – میگوید: چون کسي را
ندارم مجبورم دخترم را روزانه به سر ساختمان بیاورم که با توجه به اینکه
زمان رفت و آمدم به شهر مامازن 6 ساعت است به شدت دخترم خسته و اذیت می
شود.
او میگوید: در مامازن یک اتاق اجاره کرده که ماهانه 100 هزار تومان اجاره میدهد.
پدر
یگانه میگوید: به دليل اينكه يگانه را روزها سر ساختمان ميآورم، او نيز
پا به پاي من كار ميكند و فعاليتهاي سبكي همچون حمل كيسههاي مصالح
ساختماني را انجام ميدهد. او میگوید: یگانه چند روز پیش به خاطر گرد و
خاک ناشی از گچ و سیمان مریض شده و یک شب تمام تب کرده است.
این
کارگر كوچك ساختمانی امیدوار است که مسوولان و شرکتهای ساختمانی برای
استخدام پدرش به عنوان یک سرایدار از خانوادهاش حمايت مالي كنند.
متن زیرگفتوگو با این کودک 5 ساله است، دختری که اگر چه فقیر است، اما پدرش برای تربیت او نهایت تلاش خود را کرده است.
یگانه! چرا اینجا کار میکنی؟
پدرم
مریض است و پول نداریم. من هر روز با او میآیم که در خانه تنها نباشم.
پدرم پایش درد میکند هر وقت کیسههای سیمان را بلند میکند اذیت میشود و
شبها از شدت درد خوابش نمیبرد. من زور ندارم، اما کمکش میکنم که کمتر
اذیت شود.
خانهتان کجاست؟
خیلی دور است ما در خانهمان یخچال و تلویزیون و تلفن نداریم.
چرا پیش مادربزرگ یا خالهات نمیروی؟
مادرم مرده است. تازه مادربزرگم هم مرده و خاله و عمه هم ندارم.
چه درخواستي از مسوولان داري؟
پدرم
نمیتواند کار کند، اما اگر کار نکند پول نداريم. هیچ کس کمکمان نمیکند.
پدرم میگوید اگر سرایدار یک ساختمان شود زندگیمان خوب میشود.
تلفن تماس و آدرس محل سكونت پدر يگانه در گروه مسكن دنياياقتصاد موجود است.
پ.ن:یکی منو جمعمم کنه دیگههههههههههههههههه:)
شما یادتون نمیاد شبا بیشتر از ساعت 12 تلویزیون برنامه نداشت سر ساعت 12 سرود ملی و پخش می کرد و قطع می شد.... سر زد از افق...مهر خاوران
شما يادتون نمياد هركي بهمون فحش ميداد كف دستمونو نشونش ميداديم ميگفتيم آيينه آيينه
شما يادتون نمياد ساعت 9.30 هر شب با این لالایی از رادیو میخوابیدیم
گنجیشک لالا مهتاب لالا شب بر همه خوش تا صبح فردا...لالالالایی لالا..لالایی لالالالایی لالا ..لالایی..گل زود خوابید مثل همیشه قورباغه ساکت خوابیده بیشه...جنگل لالا برکه لالا شب بر همه خوش تا صبح فردا
شما يادتون نمياد زمستون اون وقتا تمام عشقمون این بود که رادیو بگه مدرسه ها به خاطر برف تعطیله
شما يادتون نمياد علامتی که هم اکنون میشنوید، اعلام وضعیت قرمز است و معنا و مفهوم آن اینست که حمله هوایی انجام خواهد شد! محل کار خود را ترک و به پناهگاه بروید
شما یادتون نمیاد کوچولو ها کوچولوها دستاتون بدیم به ما بریم به شهر قصه ها
شما یادتون نمیاد . گنجشگکه اشی مشی .... میفتی تو اب خیس میشی ....کی میپزه اشپز باشی ..... کی میخوره حاکـــــــــــم باشــــــــی
به یاد هنرمندی که تنها خوند تنها زد و در تنهایی مرد
شما یادتون نمیاد مدیر مدرسه از مادرامون کادو می گرفت سر صف می داد به ما.بعد می گفت: همه تو صفاشون از جلو نظام برید سر کلاساتون
شما یادتون نمیاد آلوچه و تمره هندی ، بستنی آلاسکا, همشون هم غیر بهداشتی
شما یادتون نمیاد تقلید کار میمونه...میمون جزو حیوونه
شما یادتون نمیاد خط کشهائی که محکم می زدیم رو مچ دستمون دستبند می شد
شما یادتون نمیاد کلی با ذوق و شوق تلویزیون تماشا می کردیم یهو یه تصویر گل و بلبل میومد: ادامه برنامه تا چند دقیقه دیگر
شما یادتون نمیاد کارت صد آفرين ميدادن خر کیف ميشديم، هزار آفرين که ميدادن خوده خر
ميشدیم
شما یادتون نمیاد اما وقتی بچه بودیم گلبرگ گلها رو روی ناخنمون می چسبوندیم بعد می گفتیم لاک زدیم
شما یادتون نمیاد کارنامه هامونو میبردیم شهر بازی که بهمون بلیط بدن
شما یادتون نمیاد پسرا شیرن مثه شمشیرن...دخترا موشن مثه خرگوشن
شما يادتون نمياد بستني ميهن رو که میگفت مامان جون بستنيش خوشمزه تره
شما یادتون نمیاد پستونک پلاستیکی مّد شده بود مینداختیم گردنمون
شما یادتون نمیاد این بازیو پی پی پینوکیو پدر ژپتو، گُ گُ گُربه نره روباه مکار
شما یادتون نمیاد هر وقت آقای نجار می رفت بیرون ووروجک خراب کاری می کرد
شما یادتون نمیاد... سیاهی کیستی ؟منم پار30 کولا
شما یادتون نمیاد دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده سواد داری؟ نه نه بي سوادي نه نه پس تو....
شما یادتون نمیاد آهای، آهای، اهاااااای ، ننه،من گشنمه
شما یادتون نمیاد ماه رمضون که میشد اگه کسی می گفت من روزم بهش میگفتیم: زبونتو در بیار ببینم راست میگی یا نه
و خیلی چیزای دیگه هست که شما یادتون نمیاد... ولي براي خيليا به ياد مي ياره كه:
به همه از ته دل تسلیت میگم.....
خوابيدي بدون لالايي و قصه، بگير اسوده بخواب بي دردو غصه، ديگه كابوس
زمستون نمي بيني، توي خواب گلاي حسرت نمي چيني، ديگه خورشيد چهرتو نمي
سوزونه، جاي سيلي هاي باد روش نمي مونه، ديگه بيدار نميشي با نگروني، يا
با ترديد كه بري يا كه بموني، رفتي و آدمكا رو جا گذاشتي، قانون جنگل و
زير پا گذاشتي، اينجا قهرن سينه ها با مهربوني، تو تو جنگل نمي تونستي كه
بموني، دلتو بردي با خود به جاي ديگه، اونجا كه خد ابرات لالايي ميگه،
ميدونم ميبينمت يه روز دوباره،توي دنيايي كه آدمك نداره....
دانشمندان معتقدند زشتترین مخلوق جهان که یک ماهی است در خطر انقراض قرار دارد.
این
ماهی که blobfish نام دارد میتواند تا 30 سانتیمتر رشد کند و ممکن است
به دلیل صد بیش از حد تا چندی دیگر به طور کامل از روی زمین محو شود.
این
ماهی که در عمق بیش از 800 مقر آب دریا زندگی میکند ، به ندرت توسط انسان
دیده شده است.اما تقریبا در همان عمقی زندگی میکند که خرچنگها زندگی
میکنند.به همین دلیل توسط ماهیگیران در حین صید خرچنگ شکار میشود.
مژده مژده یه خبر خوش واستون آوردم...
اول انعامی چیزی...خبری نیست؟؟؟
یهنی چی خوب؟
اینقد خبرش واسم ارزش داره که بدون انعام دوستان هم میگم!!!
همون نینیم که خیلی دوسیش میداشتمیه مدت کوتاه گمیده بود آگهی داده بودم واسش.خوب اصلا ایندفعه قضیه سنجدم نیست.
اون خوبه سرجاشه سلامم میرسونه!!!موضوع ددیشههههههههههههههههههههههه....
بگین خوب.خوب.ولی ددیش مدت هااااااااااااااااااااااا مفقودالاثر بود
و هردومون ازین موضوع خیلیییییییییییی نالاحن بودیم!!!دنبال ددیش بودیم که...که چی؟خوب حالا پیداش کردیم!!!
خود نینی کوشولوم دیروز گفت مامی به عنوان ددی پذیرفتمش!!!هورااااااااااااااااا
قیافش بامزست یهنی یه جورایی تو دل برو هست!!تریپشو خیلی دوست دالم ازین تریپ مردونه هاست!!(خوشم میاد)آها نینیم میگه ددیم بچه مثبته اهل هیچ چی نیست!!!خوب بسه دیگه از قد وقوارش زیاد شرح دادم!!!چشمش میکنین حالا بیا درستش کن تازه پیدا شده باز...
یهنی به قول خودش یه چیزو یه بار به آدم میگن(البته به همه هم نمیشه یه بار گفتا(این بشر چیز فهمه))خوب بعدش دیگه...خوش قلبه.عاشخ دیوونست.آها خیلی هم با دقته یعنی میشه گفت رو همه ی حرفا و کلا سیر تا پیاز همه چی حساسه...
همه چی خیلی عالی یادش میمونه حتی جزییات(ایکاش نینیمونم به باباییش میرفت!!تا اینجایی که خیلی شناخت دارم ازشآدم درون گرایییییییییییه!میدونین یعنی چی که؟کلا خیلی با همه نمیپره!خلاصه سرتونو درد نیارم این آقای منو ددی نینیم یه دنیا خوبیو مهربونیه!!!بوس به لپای نینیمو...آآآآ سانسورکنین بقیشو...)(اینو فریدون جان گفته ها نه من)!
SadAf Jo0n TavAloDeT M0bArAk AzizAM "
Bo0ooS "
تمام گریه هایم گرمتر کرد
محرم آمد و غربت به پا کرد
دل بی بی ز داغ و غم رها کرد
محرم آمد و سجده بر سجاد می کرد
دل سردار سجده بر افلاک می کرد
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !
دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی ! تر می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند !
بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند !
بابت تسلیّت خــود ! فکـــر دیگـــــر مـــی کنند
جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند
از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند !!
2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غير قانوني است و افراد بالاي 15 براي تقلب به زندان فرستاده مي شوند.
4. مشاهده فيلم هاي کاراته اي تا سال 79 در عراق ممنوع بود.
5. در ايسلند زماني داشتن سگ خانگي ممنوع بود.
6. در آريزوناي آمريکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.
7. در تايلند همه در سينما مجبورند هنگام پخش سرود ملي قبل از شروع فيلم قيام کنند.
8. در دانمارک روشن کردن ماشين قبل از چک کردن اينکه بچه اي زير آن خوابيده است يا نه، ممنوع است.
9. در تايلند انداختن آدامس جويده شده 500 دلار جريمه دارد و قبل از خارج شدن ازخانه حتما بايد لباس زير پوشيده باشيد.
10. در سال 1888 در بريتانيا قانوني تصويب شده که دوچرخه سواران را موظف
مي کرد تا زمان رد شدن ماشين از کنارشان، زنگ دوچرخه هايشان را بطور
پيوسته به صدا درآورند.
11. در قرن 16 و 17 ميلادي نوشيدن قهوه در ترکيه ممنوع بود و اگر کسي در حين خوردن قهوه دستگير مي شدن، به اعدام محکوم مي شد.
12. در فنلاند زماني پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشيدن شخصيت اصليت سريال ممنوع بود.
13. تا سال 1984، بلژيکي ها مجبور بودند نام فرزندشان را از يک ليست 1500 نفري در روزهاي ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.
14. در برمه دسترسي به اينترنت غير قانوني است. اگر فردي با اتهام داشتن مودم دستگير شود، به زندان محکوم مي شود.
15. اتريش اولين کشوري بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.
16. صدها سال پيش هر فردي که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام مي شد.
17. در طول جنگ جهاني اول هر سربازي که به همجنس بازي متهم مي شد، اعدام مي شد.
18. در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشيدن جوراب سفيد براي زنان به
علت تحريک آميز بودن آن براي مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پليس دستور
داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سياه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها
ديده نشوند.
19. در لينوئيس آمريکا دادن سيگار روشن به حيوانات ممنوع است.
20. در ايالت ميسوري بخش سنت لوئيس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، براي ماموران آتش نشاني ممنوع است.
21. در انگلستان، سر لاشه هر نهنگي که پيدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملکه.
22. در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.
23. در ويکتورياي استراليا پوشيدن شلوارک هاي صورتي تحريک آميز در غروب هاي شنبه ممنوع است.
24. در ويکتورياي استراليا، تنها متخصصان برق اجازه تعويض لامپ برق را دارند.
25. در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوي عکس ملکه، نشانگر خيانت و پيمان شکني با سلطنت است.
26. در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبي همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعي را دارند.
27. در واشنگتن، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.
28. در سوئيس داشتن يک پناهگاه براي شهروند الزامي است.
29. در اوهايو آمريکا, ماهيگيري در زمان مستي ممنوع است.
30. در بخش اروکاي ايالت نوادا، بوسيدن زنان توسط مردان سبيلو ممنوع است.
31. در روآتاي ايتاليا، عبور افراد غير مسيحي از 20 متري کليسا ممنوع است.
اما عبور بزرگراهي از فاصله 15 متري کليساي آن منطقه موجب دردسر پليس شده
بود، زيرا امکان توقف خودرو ها در آن منطقه بزرگراه براي چک کردن مسيحي
بودن يا نبودن شان وجود نداشت.
32. در ميامي آمريکا، تقليد کردن رفتار جانواران ممنوع است.
سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.
اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.
پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.
پول:
يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.
بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود
آينده:
يـك زن تا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيكه ازدواج نـكرده هرگز نگران آينده نخواهد بود.
موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.
ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواج ميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.
روابط:
اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.
بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.
فيلم كمدي:
فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.
دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.
حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.
خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.
بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.
گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.
آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...
تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.
آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."
پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.
فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.
لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.
شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.
عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."
اسباب بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.
گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, she's yours,
If she doesn't, here's the poison, suicide yourself for her.
شکسپير:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره
اگه برگشت كه ماله توئه
اگر برنگشت، سَم كه داري، خودتو بکش!
If you love someone,
Set her free....
Don't worry, she will come back.
خوشبين:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره....
نگران نباش، حتماً بر مي گرده
Suspicious:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, ask her why.
شکاک:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره....
اگه برگشت، ازش بپرس چرا
Patient:
If you love someone,
Set her free....
If she doesn't come back, continue to wait until she comes back.
صبور:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برنگشت، اونقدر صبر کن تا برگرده
Playful:
If you love someone,
Set her free....
If she comes back, and if you love her still,
Set her free again,
Repeat
خوشگذران:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
وقتي برگشت، اگه هنوز عاشقش هستي،
دوباره ولش کن بره
بعد دوباره اگه ....
Animal-Rights Activist:
If you love someone,
Set her free…
In fact, all living creatures deserve to be free!!
فعال دفاع از حقوق حيوانات :
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
درواقع همه موجودات زنده حق دارن که آزاد باشن
Lawyers:
If you love someone,
Set her free…
Clause 1a of Paragraph 13a-1 in the second
Amendment of the Matrimonial Freedom Act clearly states that....
وکلا:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
بند 1-a از پاراگراف 13a-1 بند الحاقي دوم از
" قانون آزادي ازدواج" به طور صريح مي گويد که ... .
Biologist:
If you love someone,
Set her free…
She'll evolve.
زيست شناس:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
حتما" تکامل پیدا میکنه !
Statisticians:
If you love someone,
Set her free …
If she loves you, the probability of her coming back is high
If she doesn't, the Weibull distribution and your relation were improbable anyway.
آمارشناسان:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه اونم عاشق تو باشه، احتمال بازگشتش زياده،
اگر عاشق تو نباشه، به هر حال توزيع Weibull و رابطه شما غير محتمله!
Salesman:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, deal!
If she doesn't, so what! "NEXT".
فروشنده:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت، قرارداد ببند، اگه برنگشت، چه خوب، "بعدي!"
Insurance agent:
If you love someone,
Show her the plan....
If she ever comes back, sign her up,
If she doesn't, keep follow up with her and never give up!
نماينده بيمه:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش برنامه رو نشون بده،
اگه برگشت، ثبت نامش کن،
اگه برنگشت، پي گيرش شو و هيچ وقت بي خيال نشو
Physician:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, it's the law of gravity,
If she doesn't, either there's friction higher than the force or the angle of collision between two objects did not synchronize at the right angle.
فيزيکدان:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت، اين قانون جاذبه است
اگه برنگشت، يا مقدار اصطکاک بيشتر از نيروي جاذبه است، يا زاويه برخورد
بين دو جسم در زاويه مناسب تنظيم نشده.
Mathematician:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, 1 + 1 = 2 (peanut!),
If she doesn't, Y=2X-log (0.46Y^2+(cos( 52/34X))x 5Y^(- 0.5)c) where c is the infinite constant of no turning point.
رياضيدان:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت که 1+1 = 2 (خيلي ساده اس)
اگه بر نگشت،
Y=2X-log (0.46Y^2+(cos( 52/34X))x 5Y^(- 0.5)c)
که c مقدار ثابت زمان بي نهايت بازگشته.
Nowadays' style:
If You Love Someone,
Set it free …
If It Comes Back, It is yours
If It Doesn't, Hunt it down and Kill it...!!! OR
PERHAPS REPORT TO IMMIGRATION THAT SHE/HE IS AN ILLEGAL
مدل امروزي:
اگه عاشق كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت، كه مال توئه!
اگه برنگشت پيداش کن و بکشش!!
يا به اداره مهاجرت خبر بده که اون مهاجر غير قانونيه
If you love someone
WHY IN THE FIRST PLACE SET
HER FREE???
CARELESS IDIOT!!!
اگه عاشقه كسي شدي،
براي چي اصلاً ولش مي کني بره ، خنگ خدا!
پ.ن:قال ک.پ۲:
همه مردها مثل هم هستند فقط صورتهایشان فرق می کند
عشق کور است اما ازدواج چشم باز کن است
اگر یک مرد از شما پرسید به چه دسته کتابی علاقه دارید به او بگویید دسته چک
به یاد داشته باشید شوخی با مردها برای او این مفهوم را ندارد که دارید به او جک و لطیفه تعریف می کنید بلکه او فکر میکند شما او را دست می اندازید
اگر مردی به قصد قهر خانه راترک کرد شما هم در را ببندید
بهترین کار برای اینکه مردی را وادار به انجام کاری کنید این است که به او بگویید برای انجام آن کار پیر شده است
به خاطر داشته باشید که شوهر قحط نیست...
موجب ِ امنیت ِ دنیای من
ای که با تو بی خیالم می شوند
اهل منزل ، مادر و بابای من
برگه ی ترخیص من از غم تویی
باعث ِ حیثیت ِ آدم تویی
تو به من دیوار ِ حاشا داده ای
راه ِ در رو توی دعوا داده ای !
هر زمان از عشق می گویم سخن
بوی تو پیچیده در حرفای من !
مثل آچار ِ فرانسه در دهان
پیچشی دادی به انواع زبان !
ریگ کفشم با تو مخفی می شود
صاحب یک جای مکفی می شود !
تو مددکار ِ تمام عالمی !
تو برای اینهمه آدم ، کمی !
افتخار ِ من از آدم بودنی
بر تنم زیباترین پیراهنی
با سیاست بازها هم خانه ای
تو نه مستاجر که صاحبخانه ای !
ای دروغ ، ای مادر ثانی من
پوشش ِ افعال ِ شیطانی من !
تو کلید ِ قفلهای بسته ای
تو خودت یک بسته ی در بسته ای
برقرار و مستدام و زنده ای
تا ابد یک حرکت سازنده ای !
| قالب وبلاگ : قالب وبلاگ |
درباره سايت
3تا مون میشیم پزشکای آینده یه دونه هم خانم مهندس داریم.
این اسم کله پوک هم شکسته نفسی کردیم که رو وبمون گذاشتیم.
به وبلاگمون خوش اومدین,اگه از پستی خوشتون اومد,نظرم بدین,خوشحال می شیم.
خوش بگذره.....بازم سر بزنین.
13سال دیگه هم بیاین حتما سر یزنین چون چیزای جالب میبینین به جای 4کله پوک :3پزشک+1مهندس
××اما نصیحتم به دوس جونام:
یادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند
طلب عشق زهر بی سر و پایی نکنیم××
تاریخ تولد وبلاگمون: دوشنبه یازدهم آبان 1388ساعت 20:0
تاریخ وفاتش:قیامت
منوی سايت
نويسنده سايت
پيوند های روزانه
آرشيو سايت
پيوند ها
طراح قالب
امكانات سايت